En god dag

image

Her igår da jeg var til samtale med den sygeplejerske jeg er tilknyttet i det der angstforløb, sagde hun, at fra da jeg startede & til nu, havde jeg rykket mig enormt meget. Jeg kan godt selv mærke det. Jeg er blevet gladere, jeg er ikke længere så mistroisk over for andre & deres motiver, &, jeg er blevet bedre til at handle i stedet for at lade angsten styre 🙂

Følelsen af ensomhed, fylder heller ikke så meget længere, men savnet til at ha’en at dele tilværelsen med, kan, til tider, stadig godt komme ramlende, som et tordenvejr. Jeg prøver dog, modsat før, at gå imod den. & at finde løsninger i stedet.

Små skridt, men det går fremad 🙂

Oldschool hukommelse.

Der findes jo alle de her forskellige måder at memorere ting. At blive bedre til at huske. Jeg hørte på et tidspunkt, det her program på P1, om, en lægestuderende der brugte ‘hus-metoden’. Hun skulle op til en ellr anden … Læs resten

Still hard finding the…?

IMG_20121227_230401

I still having a hard time, finding my place in all this Christmas stuff. I still feeling pretty lonely. I feel worse about the Christmas this yr compared too last yr. I was in New York, &, when I came home, I had a boyfriend waiting for me at home. This yr, I’m single. I’ve been, single around Christmas before, but this yr, it is hard NOT comparing too how different it is, this yr.! I’m single yet again. & because last Christmas was so unbeliveable great. This yr, feels soo low 😦
IMG_20121212_001115One of the things holding me up, is, my sister & little nephew & niece. & then I have a really good friend & neighbour, who, is really good talking too. She helped me a lot, by just being her. & it is pretty great she is living so nearby. So isn’t it all that far, if I having a bad day 😉
Also because, I’m, not good at going out, when I’m feeling low. I keep mostly too my self then. & then its hard getting out into the world again, after several days of self picked isolation.
& its funny, I find it easy too talk with people I meet. But having a hard time letting people in. Some people, as my neighbour for example walks right into my heart. But we have also known eachother, fo many, many yrs. It is almost as if we grow up together, eventhough, we both where grown wgen she also got an apartment here. Before she moved here too, we met a couple of times through people we both know. Time go by soo fast. & sometimes too fast.!!! 😉
wpid-IMG_1879.JPG

Hard time.? Or not.?

Lately I’ve been thinking about, how, lonely December is.! If u don’t have an significant other or kids. December, is easy, the loneliest month in the yr.! Luckily I do have a great family & for that I’m grateful.!!! But … Læs resten

Det der blev ved med at gøre ondt.!

IMG_8840Hmmm, det der med ‘indrømmelser’ er ikke altid sjovt. Ellr at skulle indrømme over for sig selv. Dem sidste er nok den værste.! At skulle indrømme at ens eks ER kommet videre & at man selv, IKKE er.! & at man stadig har følelser i klemme. Det er ikke ligefrem noget man råber fra hustagene. Nok nærmere noget man gemmer til de ensomme nattetimer når ingen ser det.!
Jeg har længe gerne ville skrive et blog indlæg om det.! Men har ikke haft lyst til at skulle ‘indrømme det’. Indrømme over for mig selv & omverdenen, at jeg savner ham. At jeg, så længe efter at vi er gået fra hinanden, STADIG savner ham. Der er den der periode, lige efter at man er gået fra hinanden, hvor det er HELT OKAY, at være i den der ‘sorgperiode’. Men som tiden går, begynder det at føles ‘forkert’, at sige højt at man stadig savner ham.!
IMG_8821Lige da vi var gået fra hinanden ønskede jeg at vi fandt sammen igen, & der er en del af mig der på en måde stadig gør. Men det er kun trygheden i at være sammen med en der kender mig. Tror jeg.?
For jeg savner &så, nogle af de ting vi havde sammen.
Men dem ville jeg alligevel, ALDRIG, få tilbage. For det der var engang, vil aldrig komme tilbage. & de følelser jeg havde, vil ej heller komme tilbage.!

Jeg er endelig kommet til den erkendelse, at jeg ALDRIG, ville kunne være kærester med ham igen. &så selvom at jeg stadig elsker ham.! Selvfølgelig vil jeg IKKE kunne sige aldrig.!
Jeg ved jo ikke hvad der sker i fremtiden. Men jeg prøver, i et forsøg på at komme videre, at det aldrig vil blive det samme igen. & nej det gør det ikke. MEN, hvis han stod & bankede på min dør, så ved jeg ærlig talt ikke, HVAD, jeg ville gøre.!

I sommers datede jeg en fyr, men det blev ikke til mere end et par dates. Jeg havde ikke mig selv med i det. & syntes at det var bedst at stoppe, mens ‘legen var god’.
Jeg ville IKKE, kunne få mig selv til at gå ind i noget nyt, når jeg ikke havde mig selv med i det. Jeg syntes ikke at det ville være fair.! For jeg ved, hvordan jeg selv, ville ha’ det hvis det var omvendt.!
Jeg ville føle at jeg blev holdt for nar & at uanset hvor meget jeg gjorde ville der være den der ubalance. & at jeg aldrig ville blive den som han i virkeligheden ville ha’.!

Men hvor længe, skal man blive ved med at være i den her proces.? & hvornår bliver det, en undskyldning for, ikke, at komme videre.? & romantisere jeg mit tidligere forhold, for, ikke at gå ind i et nyt forhold.? Ellr, er det fordi, at jeg, for første gang, i mit liv, oplevede HVORDAN det var at være i et forhold hvor jeg blev behandlet ordenligt.? & er jeg, dermed bange for, at jeg vil ende sammen med en af ‘den slags’, der ikke behandler ordneligt.?
For jeg begynder, at mistænke mig selv for, at bruge det som en undskyldning for ikke at komme videre. At jeg bruger det som et skjold, imod at blive såret igen. For jeg har lagt mærke til, at jeg her den sidste tid, er begyndt at føle mig, bare en lille smule klar til at komme videre. At jeg er begyndt at lægge mærke til at der, rent faktisk, findes fyre der ser søde ud, derude i verden. Men at turde at sige noget til dem, er jeg, IKKE nået til endnu.!
IMG_8825Samtidig, har jeg halvt om halvt, lovet mig selv, at jeg måske skulle vente med at gå ind i noget nyt, INDEN, jeg er kommet videre med den angst-behandling jeg er i nu.
& samtidig ved jeg ikke, om, jeg &så bruger DET, som en undskyldning for IKKE, at gå ind i noget nyt.?
Ellr er det, det mest ‘fornuftige’ at gøre.? At få styr på mig selv & min angst, inden jeg, går ind i et nyt forhold.?

Jeg kan HELT SIKKERT, godt mærke at jeg HAR, rykket mig en DEL.!
At jeg modsat før, er, blevet bedre til at lade ‘angstens stemmer’, blive hjemme. & at lytte til fornuften i stedet. & at min hals IKKE snøre sig sammen længere, når jeg tænker på et nyt forhold. At jeg hviler, mere i mig selv end jeg har gjort nogensinde før.

& som jeg får sat ord på alle de her ting, er det, som om noget lettede indeni.
Jeg har længe gået & overvejet, at undersøge, at melde ind i en forening ellr whatever. IKKE for at finde mig en ny kæreste, men nærmere for, at møde nogle nye mennesker.!
Men HVER GANG, jeg har tænkt det, har jeg forkastet det ligeså hurtigt igen. For igen, min angst har blokeret for det. Men måske jeg begynder at blive klar til at komme ud blandt andre & få pustet lidt til der tryghedsnarkoman.? Måske er tiden endelig moden.? Måske jeg endelig er ved at være klar til at møde en ny.?
Jeg ved det ikke. Men i hvert fald trænger jeg til at komme lidt ud blandt mennesker igen. At være sammen med nogle mennesker, i stedet for at ‘gemme mig’ herhjemme.! Det er kun til at blive en smule tosset af.! 😉
IMG_8752